Städdille

Dolly: Isch! Smuts! Smuts överallt!

Primum: Dolly har i brist på underhållning förvandlats till en bisarr korsning mellan min moster och min mor. Den förra städar per default. Den senare städar..på mammors vis. Hela meningen med övningen är att få alla i närheten att dö skamdöden för att de inte hjälper till. Med hjälpa till menas att göra vad mamma just då tänkt sig utan att hon har sagt det. Och nåde dig om du inte gör det på rätt sätt! Att fråga exakt vad det är man kan hjälpa till med är ett stort faux pas. Vi har fortfarande inte lyckats klura ut hur vi ska lösa det problemet men teknikavdelningen jobbar på en tankeläsare. De har hittills kommit så långt att de har en far tränad att gå och gömma sig så fort det börjar bli dags för städning. Nästa steg är att lära honom att känna av vad för slags städning det är frågan om.

Hursomhelst så har Dolly fortsatt att städa ända sedan julstöket. Nu kör hon på mamma-principen: allt på golvet är i vägen. Det är en rätt effektiv städprincip framkomlighetsvis men den har sina nackdelar. Speciellt om man som barn var av den fritänkande sorten som reagerade på "Plockar du inte upp den från golvet dammsuger jag upp den!" med att bygga ihop sina leksaker så att de tog upp så lite golvyta som möjligt samtidigt som volymen maximerades. Risken att kvävas under kollapsande torn av bröt är rätt överhängande, på fler sätt än ett.

Ursäkta men nu måste jag gå och hejda henne, hon håller på att städa bort min fåtölj ("Den är i vääägen!").

Ögonblicket man inser att..

Dolly: ..Primum redan har ordnat alla julklappar bakom ryggen på mig. Va? Ingen Julklappsshopping för mig?!! 

Primum: ..Dolly dansar samba till takten utav en plåtbytta som far runt i diskmaskinen.

Det är då man slår sig för pannan och tänker något med alt gr nedtryckt.

One man slapstick show

Dolly: Idag har Primum verkligen gjort allt för att roa mig. Visst är hon snäll ändå?

HAHAHAHA!  

Primum: Ibland gör man ofrivillig slapstick utav sig själv och ibland får man hjälp. Jag sitter med en påse frysta ärtor på ena kinden och en påse dito majs på den andra. Förklaringen heter som vanligt Dolly.

Dolly och jag har tillbringat dagen med julstädning utav hemmet. Bland annat piskat soffan medelst gammal innebandyklubba* och gjort flera rundor till förrådet för att plocka fram och tillbaka saker. Vid fjärde rundan i trappan hade Dolly tröttnat och bestämde sig för att liva upp saker och ting. Jag hade vid tillfället famnen full plus sagda bandyklubba. När jag kommer springande nerför trappan i full karriär petar Dolly glatt in bandyklubban mellan trappräckets spjälor. Följden blir att jag druttar på arslet och tappar greppet om allt jag håller i. Inklusive bandyklubban, vilken förevisar på ett ypperligt sätt i vilken ände på en sprättbåge man inte bör stå och ger mig en rungade kyss mitt i nyllet. När världen bestämt sig för vad som är upp och vad som är ner igen plockar jag upp resterna av min stolthet och mina prylar som spritts ut över halva trapphuset. Bandyklubban har på ett listigt sätt kilat fast sig i trappräcket så ett lätt ryck rubbar den inte en millimeter. Det krävs inte en sibylla för att förutse att Dolly väljer det här ögonblicket att lägga sina krafter till mina. Klubban lossnar med en sådan fart att jag inte hinner ducka och får en svidande kyss på kind nummer två.

Han den där José som gjorde vatten utav fisk och var så förtjust i öknen, pratade om att vända andra kinden till. Han kan ta min bandyklubba och stoppa upp den i..


*Lägg lakan över soffan och släpp loss Dolly på den med klubba i högsta hugg. Förvånansvärt vad man kan lära sig utav städprogram på tv.

Att sticka en tröja

Dolly: Men det blir ju snyggare så ju!!
Primum: Nej, det blir det inte. Det kommer att bli hål.
Dolly: Snickelidumsnack! Det kommer att bli fina flätor.
Primum: Ok, bara för att bevisa att du har fel..

[...]

Dolly: Det blir ju hål här! Varför sa du inget om det för?!
Primum: Jag sa ju det men du ville inte lyssna. Nu får du repa upp hela varvet.
Dolly: Men ååååh!!!

[...]

Dolly: Det här är tråkigt. Du får repa upp.

[...]

Dolly: Är du inte klaaar snart?
Primum: Jag har repat upp tio maskor. Räkna ut själv.

[...]

Dolly: Är du färdig nu då?
Primum: Tre maskor till bara. Du kan väl leta upp hjälpstickan så länge?
Dolly: Var la du den?
Primum: Jag la den ingenstans. Det var du som använde den sist.
Dolly: Var det inte!
Primum: Leta bara rätt på den är du snäll.

[...]

Dolly: Kan inte hitta den.
Primum: Ajj! Ingen fara, jag tror jag just hittade den.
Dolly: Bra! Vilket varv är vi på?
Primum: 9
Dolly: Är vi inte! Vi var på varv 8 när du stickade fel!
Primum: Om vi bortser från frågan om vem som stickade fel så är varv på rätsidan fortfarande udda och vi är på rätsidan nu.
Dolly: Hmpf!
Primum: Dolly?
Dolly: Ja!
Primum: Varför har du gjort knutar på garnet?

[Fortsatt gnabb, gräl och en och annan tår. Om den här koftan blir klar innan jul heter jag Herbert]

Hörbarhet nolla

Dolly: Primum har ägnat några dagar åt att vara febersjuk, snorig och tråkig. Jag har organiserat om hennes bokhyllor åt henne under tiden. Nu ligger allt i sjunkande intressegrad på golvet, från sängen till soffan.

Primum: Känslan då man efter flera dagars försök att tryckutjämna plötsligt lyckas. Kan någon klandra en för att man då utbrister i ett lycksaligt "Jag hör!" som en annan frälsarrusig Carola? Med den skillnaden att man inte talar i tungor, snarare tvärtom. Plötsligt låter man som sig själv igen.

Distraktionstaktik

Dolly: I lördags var jag på Skogsfinas kalas och vilket kalas sedan! Halva kalaset stannade till dagen därpå! Jag somnade nån gång på småtimmarna och vaknade hemma i måndags. Personliga hembärare is the shit! Primum dillade något om att hon haft 'bakfyllan från helvetet' däremellan.

Den här veckan har Primum varit på jobbintervjuer och sprungit runt som en äggsjuk höna. Jag erbjöd mig att följa med men då fick hon något vilt i blicken och plockade fram stickor och garn?!! Jag tror hon håller på att tappa koncepterna helt. Men på den positiva sidan så har jag stickat mig en basker!

Primum: Jag vaknade på söndag vid lunchtid med lite lätt huvudvärk och illamående. Vid tretiden på eftermiddagen efter en spårvagnsresa där jag i tur och ordning önskat alla skrikande ungar åt helvete, parfymbadande tjejer en för tidig död och slutligen att vagnen helt enkelt skulle spåra ur så jag fick dö själv, kom jag hem och kunde göra en inventering. Det visade sig att Dolly inte supit bort en enda pinal eller ens upp all dricka hon tog med sig. Tyvärr kan hon inte få någon guldstjärna för det då hon istället supit fram en brakförkylning åt mig. Jag ägnade hela resterande söndag och större delen utav måndagen åt att bekämpa feber och halsont inför stundande jobbintervjuer. Tack för den.

How to charm a snake

Dolly: Det pågår en massa sportsändningar på TV. Det är inget som intresserat mig till idag när Primum satt och kollade på "gymnastik". Jag trodde det var sådant ungar skolkade ifrån i skolan eller anorektiska gummiband till fjortonåringar gjorde med band och boll och hysteriska leenden. Men de här grabbarna var ju riktiga kalaspuddingar! Vilka muskler! Oh mama! Varför har inte Primum sagt något om det här förut?!!

Primum: Idag har Dolly suttit och dreglat framför min TV. Över småpojkar med smalare midja än hals. Nåja, hon har i alla fall hållit sig inomhus. Det gjorde hon inte i förrgår. Det kom en veritabel störtflod av regn och Dolly var bara tvungen att rusa ut utan regnkläder "För att se hur lång tid det tog att bli genomsur!". Suck.

Here comes the rain again

Dolly: Vad är det som är så fel med lite vatten?! Jag bara undrar!

Primum: Det hällregnar och Dolly vill gå ut och plaska runt barfota i vattenpussarna. Ett ord: Nej.
 
..och nu har hon i ren tjurighet klämt i sig fyra portioner o-laktosfri choklad- och jordnötsglass. Det tackar vi allra hjärtligast för.

Swing-A-Ling your hips

Dolly: Jag har varit på en och en halv konsert! Den halva konserten satt som en spark i mellangärdet och den hela konserten var lite trött.

Man går inte på tivoli utan att äta sockervadd. Något som Primum tydligen inte fattat! Det tog mig säkert en hel halvtimme att övertyga henne om det! Att man måste spela på chokladhjulet och åka minst en spykanon, alternativt farmorsbilarna, gick inte hem alls och hon marscherade mig surmulet mot scenen. Tråkpotta!

Tack vare mitt förutseende och planering så fick vi en plats längst fram vid scenen! Jackpott! Primum muttrade något om torgskräck, jag förstår inte. Hon behövde ju bara vänta ett par timmar så var platsen packad och inget torg synligt! Jag spenderade väntetiden med att titta på folk medan Primum satt och surade och gömde sig bakom sitt hår. När jag frågade om något var fel gnällde hon på att det var för soligt! Ye gods! Primum kan till och med hitta fel på en solig och fin dag! Men hon verkade tina upp när Vintage Trouble klev upp på scen. Jag tror till och med att hon, kors i taket!!, klappade takten vid både ett och två tillfällen! Jag är inte helt säker för jag var fullt upptagen med att dansa järnet och sjunga för full hals! Jag fick inte ens höra det obligatoriska "Måste du alltid göra bort mig? Jag kan ju inte ta med dig bland folk." så jag tror att Primum uppskattade musiken också.

När Lenny Kravitz klev upp på scen var hon inte alls på lika gott humör längre. Hon applåderade inte en enda gång utan stod med händerna i fickorna och sa att hon frös! Inte ville hon fota honom när han gick ner till publiken heller! Det kunde ha blivit en jättebra bild! Han var så nära att jag kunde ha sträckt ut armen och rört vid honom, men hade Primum sträckt ut armen hade det varit en knytnäve i änden på den! Hon såg kritvit och helt skräckslagen ut! Hon sa att hon inte fick luft och att hon var tre sekunder från att illvråla, klippa till folk till höger och vänster och sedan fly som en hare! Hon är konstig..

Primum: Dolly gapade och skrek precis som trädgårdstomtarna före oss i kön till jag köpte en sockervadd åt henne. Och inte helt olikt ungarna så hade hon snabbt murat igen hela ansiktet med sockret och kladdat in håret i det hela också. Charmant.

Eftersom nästan ingen hade ställt sig framför scenen placerade Dolly, mina vilda protester till trots, oss längst fram. Mitt för högtalarna. Där satt vi och väntade alldeles för länge i en sol som valde det tillfället att skina lite extra. Det gör min näsa idag också, ety Dolly hade så bråttom hemifrån att hon inte hann med solkräm.

VT var något väldigt speciellt. Jag kan inte ens vara arg på Dolly för att hon sjöng högt genom hela setet. Som jag sa så stod vi mitt för högtalarna så eventuellt var det ingen som hörde henne. Eller såg hur hon vickade på asset..

Vid kvällens huvudattraktion så kunde jag till fullo "uppskatta" vår placering. Någon drog på basen så pass att det var som att stå i motvind. Hade de tagit bort kravallstaketet hade jag kunnat luta mig mot ljudvågorna i stället. När herr Kravitz sedan gjorde sin lilla promenad mellan scenen och staket fick jag grava andningsproblem. Plötsligt fann jag mig klämd mellan basgången och publiken bakom mig som försökte klämma sig framåt. Det är ett mindre under att jag inte gav min torgskräck fritt spelrum. Dolly väste något i mitt öra om att fota men jag vägrade kategoriskt att klämma av en blixt mitt i ansiktet på karln. Nog för att han hade solglasögon på sig men lite respekt får man väl ändå visa. Vad jag vill säga med detta är att jag hade fullt upp med att försöka utvidga mina lungor tillräckligt för att kunna ta ett andetag i trängseln.

Idag har Dolly trakterat mig med hela VTs skiva tre gånger och jag tror nog vi har tid för några gånger till innan läggdags..

Så sitter vi i skiten igen

Dolly: Wee! Kamera! Le stort! I morgon ska jag gå på konsert! Vintage Trouble och Lenny Kravitz, kan inte bli annat än awesome! Så kommer Primum och säger att den enda tillgänliga kameran är skrotfärdig. Ye gods! Man kan inte gå på konsert utan fungerande kamera! Hur ska man annars komma ihåg att man varit där?! Så jag fixade det. Och Primum blev topp tunnor rosenrasande!

Primum: Min stackars mobil mår dåligt. Kameran har mer eller mindre lagt av. Det vill säga, den fungerar utmärkt om man är beredd att vänta till nästa vecka för att den ska ladda, tre veckor till för att den ska ta ett kort och ytterligare ett halvår innan man får se resultatet. Jag kan leva med det men tydligen inte Dolly. När jag talade om för henne att hon kan glömma allt vad olämpliga och fula kort heter så sa hon bara "I fix!", rusade ut genom dörren och kom tillbaka ett par timmar senare med en ny kamera under armen. Samt mitt bankkort i näven. Där rök veckans matbudget och pengarna jag sparat för att kunna köpa annat nödvändigt. Det är inte en överdrift att säga att jag exploderade.

Nu skuttar Dolly runt och fotar allt. Mest sig själv.

Far, jag kan inte få upp min kokosnöt

Dolly: I Primums kök sitter en mojäng som kallas lägenhetsterminal. Den är ful! Den är i vägen! Och jag kan svära på att den är det med avsikt! Så nu har jag plockat fram Primums hela verktygslåda och skridit till verket. Nu ska den ner!!!

Primum: Dolly har med glatt mod gått lös på min lägenhetsterminal. Hittills har hon använt sig utav alla skruvmejslar, skiftnycklar och insexnycklar jag har. Hon har till och med tagit till hammaren. Tack och lov äger jag ingen kofot. Men något säger mig att det här kommer att sluta som Povel Ramel och kokosnöten i alla fall.


Uppdatering: Dolly låg på rygg, tvärs över spisen, med skruvmejsel i högsta hugg och visslade glatt på just nämnda kokosnötsång. Plötsligt tystnar hon och säger olycksbådande "Hoppsan!". Nästa sak jag är medveten om är en skärande smärta i näsbenet. Dolly har äntligen hittat skruven som håller uppe hela skiten och skruvat ur den. Varvid alltihop trillar ner och landar i mitt ansikte. Tack för den.

And what the fuck is your problem?!

Dolly: Jag har hittat jättefin sommarklänning!! Primum var om inte entusiastisk så i alla fall inte helt avigt inställd till idén. Till hon såg priset, "NIOHUNDRA DJÄVLA SPÄNN! ÄR DU INTE RIKTIGT KLOK?!". Suck! Men hon gick och köpte ett klänningstyg! Så nu har jag klipp till för smockat liv och volangkjol! Hurra! Det här kommer bli så bra!

Primum tog semester från mig, sa hon, och åkte till Mirkwood en vecka. Det kan inte ha varit en speciellt bra semester. Hon kom tillbaka med både trasigt finger och trasigt ben! Fingret hade hon stoppat i kläm när hon monterade en gräsuppsamlare och benet hade råkat ut för en psykotisk katt. Alltså verkligen? Hon fixar inte ens sju dar utan mig som håller koll! (Primum: Vaddå koll? Det är ju vanligen du som sätter mig i skiten.)

Primum: Dolly sydde två sömmar på smocken och lämnade sedan vänligt resten åt mig. Alla 104 sömmarna. Plus volangkjolen. Först tog den elastiska tråden slut. Åkte in till stan med migrän och spenderade en halvtimme i kö i en bastuvarm affär för att få trippla mängden trådrullar extra. Så tog övertråden slut. Och affären var stängd. I ren frustration över att inte få sin klänning nununu, slet Dolly loss tyget ur maskinen och fixade ett fint hål mitt på ryggstycket. För att hålla mitt humör uppe så kickade migränen in med full kraft, såpass att ett blodkärl i näsan sprack. Det är ett nytt rekord. Trasiga och blodiga kläder innan jag ens hunnit använda dem.

Katter gillar inte mig vilket inte gör mig så mycket, jag är inte speciellt förtjust i dem heller. Det räcker med en primadonna, Dolly, i sällskapet tack så mycket. Men hoppa på och bita mig helt oprovocerat är väl ändå att ta i?

(Nej, den överlevde faktiskt. Även om man kan tycka att det tyder på stora brister i överlevnadsinstinkten att hoppa på och bita mig i benet. Att hoppa på och bita mig någonstans garanterar inte fortlevnaden. Att hoppa på generellt är inte att rekommendera det heller. På det hela taget är det nog bäst att sluta vid att hoppa för hälsans skull. För att vara på den säkra sidan sluta vid att.)

Flera äventyr med Röda Faran

Dolly: Jag skickade iväg Primum för att proviantera. Hon lyckades få med sig allt på listan utom det viktigaste! Hur svårt kan det vara att hitta Ben&Jerrys?!!

Primum: Cyklade på cykelväg. Blev utskälld av ilsk liten tant för sagda cyklande. Upplyste ilsk liten tant om chansen att möta cykel när man går på cykelväg ökar dramatiskt. Tog tyst emot ytterligare ovett av ilsk liten tant. Påpekade tålmodigt att cykelväg och gångväg inte bytt sida de senaste dagarna. Tillade efter fundersam konstpaus att de inte bytt sida de senaste fem åren. Cyklade vidare. Svor ve och förbannelse över gångtrafikanter på gångväg vid korsning. Filosoferade över den överhängande risken att själv bli en ilsk liten tant.

Ensam hemma

Dolly: Primum ska ut och spela biljard med Grodan och Sälmamman. Jag får inte följa med och jag klagar inte för jag vill fortsätta leva, tack så mycket! (Dessutom har jag planer för imorgon, men det vet Primum inget om..). Just nu håller hon på och letar efter en tröja att ha på sig. Allt ackompanjerat med diverse utrop: "Fetto!", "Men arrrrgh!", "Knappdjävlar!", "Jävla skittröja!" och en hel del annat i samma stil. Det blir inte ett litet knippe dynamit förklädd till sockerbit utav det här. Det blir 60kg TNT förklädd till PMS.

Min doft, andras stank

Dolly: Jag ska få handla skooooor! Jag vill bara säga det, skooooor!!! Hurra!!

Primum är lite lustig. Hon tror att jag inte följer med henne på träningen för att det är jobbigt. Hon kan inte ha mer fel! Jag följer gärna med och ger henne en putt i baken när hon inte tar i ordentligt. Men jag klarar verkligen inte av hur folk stinker! Idag kom Primum hem från spinningen och stank gammal svettig tröja! Usch! Äckel! Blä!!!

Primum: Dolly har mer känslig näsa än vad jag har. Vanligen är det hon som bestämmer när jag måste duscha. Det är även hon som brukar vrida värmereglaget på "kolsyreis" när jag kliver ur duschen så nästa person, det vill säga jag, får en iskall överraskning när denna vrider på duschen. Bara ett utav hennes små tricks för att göra min vardag lite mer spännande.

Min näsa är som sagt inte lika känslig. Jag kan stå ut med folk som stinker matos, parfymer, svett och till och med rök i måttliga mängder. Det skriande undantaget är tanten på gymmet som försöker att fövandla sig själv till en böckling inifrån. Men nu har även min näsa golvats. På spinningen idag var det en människa, okänt vem, man ville liksom inte gå omkring och sniffa rätt på ursprunget, som luktade något slags blandning utav riktigt full bajamaja och "jag borstade mina tänder i söndags..tror jag". Spinningsalen är inte den mest välventilerade lokalen direkt så där brukar dessutom hänga kvar gammal svettdoft från ungefär två veckor tillbaka. Efter en timme med denna dödliga cocktail i näsborrarna stapplade jag ut med min vanliga tomatröda nyans i ansiktet utbytt mot en mer blå dylik då jag försökt att hålla andan så mycket som möjligt. Inte helt optimalt när man samtidigt cyklar som ett skållat troll.

Ja, vi ska köpa nya träningsskor. Jag har bara ett krav. De får inte vara rosa.

Regntunga skyar

Dolly: Jag har fortfarande tråååkigt! Primum vägrar göra något roligt och sitter bara och spelar jazz. Jazz?!! Vem försöker bota det dåliga vädret med deprimerande jazz?! Ye gods! Här behövs lite ompf! och paraplydrinkar!

Primum: Jag tänkte skicka iväg Dolly till mataffären i eftermiddag men det verkar döfött. Hon tvärvägrar. Just nu sitter hon i soffan och sjunger falskt så min ryggrad knyter knut på sig. Hon gör inte Alice Babs fina melankoliska melodi rättvisa någonstans. Speciellt som hon inte kan låta bli att pilla in sin egen sockervaddspositiva och mer än lovligt snuskiga text.

In vitro min rumpa, allt man behöver är en konservburk

Jag tror min mobil har smittats utav Dollys dåliga humor. Skickade ett sms till min mor om hur det går med odlingen i köksfönstret, fick tillbaka ett mycket förvånat meddelande. Visade sig att vad jag skickat var "Min nazist växer så det knakar!". Basilika och nazist har ju vissa likheter, men jag tror att jag föredrar det förra i min pesto..

Vem sa att spinning var tråkigt?

Dolly: Jag dööör!!! Hahaha!

Primum: Ej namngedd ledare för spinningpass när headsetet inte fungerar: "Jag är inte så bra på sådana där tekniska utlösningar." Dolly höll på att trilla av cykeln.

Snafu

Dolly: Jag står inte uuut!!! Här är så tråkigt! Varje rolig idé jag har möts av ett "Hmpf!" från Primum. Jag fick inte ens följa med och liva upp hennes jobbintervju igår så jag gjorde mitt bästa för att den skulle bli bra ändå.

Primum: Jag får inget gjort. Någon lyssnar på Tom Waits på högsta volym. Samma någon har fortfarande inte släppt idén med fjädrar.

Igår var jag på jobbintervju. Beslöt i sista sekund att lämna Dolly hemma. Jag tror inte att hon blev så glad över det beslutet då hon bytte plats på sakerna i min handväska vilket fick till följd att jag gav intervjuaren lördagens sånghäfte i stället för mina referenser..

(Nu har hon bytt till Vintage Trouble, skuttar runt och skakar stjärtfjädrarna på kråkpyjamasen. "Kopiöst med osexigt" som hon skulle sagt, men helt och hållet Dolly.)

Någon bör inte vara ute bland folk..

Dolly: ..och det är inte jag!

Primum: Igår kickade jag en stackars oskyldig karl i bröstet på skivstångspasset. Idag sprang jag omkull min granne, en snäll äldre dam som rör sig marginellt snabbare än en snigel. Gudarna ska veta att jag aldrig varit en speciellt sympatisk person men det här börjar gränsa till livsfarlig. Som genom ett under så skadades inte grann-damen mer än en blåslagen höft. Karln på passet vågade inte säga något mer än "Ooof!", så hur det är med honom vet jag inte.

(Dolly: Du har inte funderat mer på mitt förslag att installera sidospeglar och backvarningssignal?)

Ut med packet!

Dolly: Jag har varit på min första Jävlaranamma-spelning! Inte visste jag att blå, köttbullemacka och påskevangelium gick så bra ihop! För att inte tala om sockerkakssmet och sprit! Andra saker jag lärt mig: öl drickes bäst med bomullsmustasch, ormar är varma och mjuka (och Primum är dödligt rädd för dem!), det finns fler än ett användningsområde för eltejp och spårvagnar går inte alltid dit man tror.

Kvällen började redan på eftermiddagen hemma hos Katten och Ordf med att en av Kattens katter, låt oss kalla honom Mössdjur1 (det finns ett Mössdjur2 också men han är lite mer reserverad) blir hög som ett hus på kattmynta. Det satte lite av stämningen för resten av kvällen!

Påskevangeliet startade med att alla ekiperade sig med skägg och svepte en gudomligt god fördrink! Sedan blev det köttbullemacka och öl och mera öl och ännu mera öl! Och musik! Och allsång! Och jag upptäckte att jag kan texten som fungerar till alla låtar: "Rajrajraj!" i ett lagom tempo med emfas på "raj"!

När spelningen slutade är fortfarande ett mysterium, eventuellt håller de på än. I alla fall tog vi vägen hem till Bee för efterfest. Och tur var det! Hon bjöd nämligen på mer sprit! Och förevisade sina ormar! Primum skrek som en stucken gris och hoppade till andra änden av rummet när jag petade på en.

För att avsluta kvällen lika bra som den började så lämnade Födelsedagsbarnet och jag ett hemligt meddelade till Bee på hennes badrumsvägg. Jag hoppas att hon valde det röda pillret.

Primum: Dolly gick ut starkt med att inte äta något vettigt på hela dagen. Frukosten bestod av ett påskägg med choklad, lunch var en bit tårta och kvällsmaten några nävar cheesy poofs. Hon stack hemifrån vid tretiden med allt vad öl hon kunde hitta i kylen. Som jag har förstått det drack hon upp varenda burk själv innan konserten ens börjat. Någon, som inte var Dolly, föreslog dessutom transportöl och vad jag tycker i den frågan vet vi redan. Det kan sammanfattas i ett ord: Nej! Men som vanligt lyssnade inte Dolly på mig.

Väl vid konsertlokalen lyckades Dolly "låna" Bees nyinköpta bandtröja. Dagen därpå, när Bee ligger på en madrass halvvägs ut på sin balkong och kvider, lyckas Dolly även med konststycket att lura av henne den helt och hållet. Jag ska lämna tillbaka den. Den ska bara tvättas först. Möjligen i klorin. Öldoften kan sänka en häst.

Av någon inte helt klar anledning anser Dolly att en fördrink man måste lura ur glaset medels sked och tålamod är något man utan omsvep..sveper. Så här i efterhand har jag kommit fram till att det var sockerkakssmet med sprit.

Jag väljer att endast säga så här om spelningen: Det begicks allsång. Herregud vad det begicks allsång.

Efterfesten hos Bee borde Dolly ha skippat helt och hållet. Om vi bortser från det uppenbara faktum att Dolly vid det här laget redan har druckit tillräckligt för att ge mig en tvådagarsbakfylla och verkligen inte behöver mer sprit, så går den sabla luftskallen och placerar mig mindre än 100 meter från en orm! Hon till och med PETAR på den! Jag kunde ju ha dött!

Men det är inte det värsta, det värsta är att jag har haft den, ursäkta franskan, satans moseslåten i skallen i två dygn!

Biokväll

Dolly: Primum har varit på bio och jag följde med. Hon blev lite upprörd på grund av folk i salongen. Jag blev lite upprörd för jag fick inget popcorn! Hade jag haft popcorn kunde jag ju ha pepprat folk med dem!

Primum: Jag har varit på bio ensam för första gången. Ja, Dolly var ju med förstås. Och Katten och Ordf satt i salongen. Men jag satt själv. Nästan.

Till höger hade jag ett gäng småflickor som började biobesöket med att skrika hål på mitt öra. Under filmen höll de sig väldigt lugna dock. De kan i och för sig ha levt om hur mycket som helst utan att jag hörde dem med konstant lock på höger öra.
 Konstigt nog misslyckades både jag och Dolly att begå mord på karln som satt till vänster. Han sörplade öl. Snål fan måste han varit också för han ville inte gå miste om ölångorna från burken utan satt med näsan i vad som visade sig vara en perfekt resonanslåda och andades in. Och ut. "FNYYYSSS" "FNYYYSSS" "FNYYYSSS" Gnnn.
 Enda gången jag hörde något från tjejerna till höger var under ett mycket sorgligt parti i filmen. De snyftade och snörvlade medan herrn till väster, som tydligen tyckte att ond bråd död av barn var mysigt, vid samma tillfälle fnissar så ölburken vibrerar.

Jag fick i alla fall valuta för min biljett. Jag fick nämligen se filmen två gånger. Rakt bakom mig satt nämligen papegojligan och återberättade vad som hände på bioduken till varandra. Hela filmen igenom.

Någon utav oss har för lite att göra

Dolly: Jag har tröttnat på Primums hår så igår gjorde klippte jag, under stora protester, lugg på henne. Man kunde tro att jag höll på att klippa av henne fingrarna så som hon gick på! Ye gods! Det är ju bara hår! Dessutom växer Primums hår som gräs så om ett par månader har det säkert växt ut igen. Hoppas jag, för det blev inte riktigt som jag hade tänkt mig. Jag såg framför mig något i stil med Bettie Page men Primum slet saxen ifrån mig i näshöjd och slängde ut mig! Men det blir nog presentabelt om hon har i lite hårguck.

Primum: Suck. Jag måste släppa ut Dolly på grönbete. Det är nog enda sättet att få behålla om inte värdigheten så i alla fall utseendet. Igår började hon klippa av mig håret. Efter mallen "hugg tag, klipp av". Innan jag fick stopp på henne såg jag ut som om jag blivit klippt med häcksax.

"Hårguck"? Jag har inte haft "guck" i håret på regelbunden basis sedan jag var åtta och hade stubblugg. Och då såg jag ut som en ledsen igelkott.

Inget säger "Vår!" lika mycket som smaken av grus och aspen2 på tungan

Dolly: Idag är Primum arg, som vanligt, men inte på mig. Trots fjäderidén och det faktum att jag igår kom hem med en flaska rom och lime i stället för det bröd och den mjölk hon skickat ut mig för att handla.

Primum: Idag har områdesvärden beslutat att det är en bra dag att ta bort resterna av vintern i form av allt grus och sand på gården. Med lövblås.
Jättebra idé.
Det kallas p i a s s a v a k v a s t. Går tre gånger så fort och låter inte ööööörn-ööööörn-ööööörn i fyra timmar för totalt 50 kvadratmeter trädgårdsgång. Som en extra bonus får man behålla sina verktyg och personal i arbetsfört skick också då ilsken rödtott låter bli att köra upp det ena i röven på det andra.

Feather fans and shimmy knickers

Dolly: Oh! Projekt!! (Fem poäng till den som känner igen citatet!) Jag ska göra fans! Och lära mig fan dance. Primum kommer att bli vansinnig!

Primum: Om jag blundar hårt tillräckligt länge, kommer hon att glömma den här idén då?

Träning

Dolly: Primum bad mig att lägga upp ett nytt träningsprogram åt henne. Ett jag tycker är roligt och vill följa med på. Så jag bokade in henne på skivstångspass, core bosu och spinning. Hon totalvägrade både box och zumba. Tråkpotta!

Efter skivstången klagade hon på ömmande senor, efter core bosu på söndertrampade skor och efter spinningen muttrade hon något surt om "babianröv" och tillbringade resten av kvällen på mage i soffan.
 
Primum: Jag gjorde det stora misstaget att låta Dolly lägga upp träningsschemat för veckan. Hon såg till så jag överansträngde mina senor i armarna, fick skavsår på opublikt ställe och slutgiltigt trampade sönder mina träningsskor.

Veckan började bra med att Dolly skämde ut mig i omklädningsrummet. Jag hade just skalat av mig mina shorts när Dolly börjar gapskratta "Herregud! Du har ju trosorna på dig utochin!". Hon skrattade så högt att jag kände mig tvungen att förklara för tanterna runt omkring mig att jag gått omkring med vrängda underbyxor hela dagen utan att märka det. Allt medan Dolly skrattar så hon gråter.

I fortsättningen får hon stanna hemma.

Matmässa

Dolly: Primum drog med mig på matmässa. Hon lovade mig vinprovning men när vi kom dit så vägrade hon att betala för den! Sabla snålkärring! Grodan som också var med lät mig iaf smutta på hennes glas medan Primum gnällde om att hon fick ont i magen. Det är hennes eget fel! Ye gods! Allt hon behöver göra är ta examen och skaffa sig ett jobb! Så svår är det inte!!

Maten var i alla fall god. Jag röstade för att vi tog med oss ett kilo kakao, en annanas, en låda blåbär, något kilo parmesan och diverse köttprodukter. Jag menar, KÖTT! Primum köpte en yttepyttig bit parmesan och inte ett smul mer! Katastrofalt dålig utdelning!

Det säger sig självt att jag var på dåligt humör efter det! Och jag tycker inte om att vara på dåligt humör! Så det kan kanske ursäktas att jag blev en aning oregerlig när Primum placerar mig framför en scen där några karlar lagar mat och jag känner igen en utav dem som en förespråkare för djävulens föda! Om det finns en maträtt som jag kan gå nazityskland på så är det får i kål. FÅR I KÅL SKA UTROTAS!

Primum: Jag är deppig och tänkte muntra upp mig lite med ett besök på årets matmässa med Grodan. Av ren artighet så frågade jag Dolly om hon också ville följa med. Hon svarade som hon brukar när jag föreslår något: "Boooring!". När jag förklarade att det innebar att man fick smaka på massor av god mat så sa hon: "Ok, om du slutar tjata på mig!" och när jag påpekade att det även inkluderade vinprovning så sprintade hon ut i hallen och ropade "Kom igen! Vad väntar du på?!". Fyllkaja. Jag lät medvetet bli att tala om att vinprovningen kostade pengar och vi hade en budget.

Jag tror att det där med att inkludera vinproducenter/importörer i matmässan är en del av en listig plan från arrangörernas sida för att folk ska tappa kontrollen över plånboken och köpa med sig mer saker än de tänkt. Nu slutade vårt besök med endast en bit parmesan medan Grodan som vinprovade kånkade hem tre kassar till en sängliggande Findus. Grodan hade å andra sidan en riktig lön att göra av med.

Mannerström ja, hela sveriges husmanskock. Det var på håret men jag lyckades stoppa Dolly. Hon är vanligen glad och uppåt in absurdum men en arg Dolly är..oberäknelig. Hon kunde ha klämt stekpannan i huvudet på den stackars kocken för allt vad jag vet.

Bonk!

Dolly: Jag har lärt mig ett nytt ord! Kigurumi! En one pice i djurform! Jag har till och med övertygat Primum om att vi behövde en och sytt en kråka. Svart och grå med vingar, näbb och stjärtfjädrar på asset. Mycket stilig om jag får säga det själv! Primum var måttligt road över att behöva hosta upp pengarna för tyget men det verkade hon glömma så fort hon fick prova resultatet. Till hon klev på stjärtfjädrarna. Då satte hon sig ner och svor?! Nu ligger min fina kigurumi ihopknögglad i ett hörn och jag förstår ingenting.

På tal om nya ord så har Skogsfina varit i tyskland och plockat upp några till. Pfifferling. Jag tycker det låter som ett tveksamt beteende med häst men tydligen betyder det kantarell.

Primum: Jo hejsan hoppsan. Heffaklumpen slår till igen. Dolly sydde faktiskt hela pyjamasen själv. Jag behövde bara dammsuga upp allt fleeceludd och trådresterna hon lämnade på golvet. Hon övertygade mig dessutom om att dra på mig mästerverket när hon var klar (och det vill jag ha sagt här och nu att det var en engångsföreteelse, hädanefter får hon ha den på sig själv). Eftersom jag just promenerat två kilometer i hällregn och var både blöt och kall var jag lättövertalad. "Den är varm och torr, du kan mysa ihop i soffan så gör jag en kopp hett te åt dig!" Varm var den, det måste jag ge henne, men jag önskar att hon talat om för mig att den hade stjärtfjädrar fästa bak som följde efter en vart än man gick. Det slutade med att jag försökte resa mig från en stol när jag stod på släpet och fann mig hastigt och lustigt sittandes på golvet med en växande bula i bakhuvudet där stolen givit mig en kärvänlig kyss. Tur att man har en stöddig ändalykt. Och en tjock skalle.

Lurad

Dolly: Primum har infört godisransonering! Vad tror hon att det är? Andra världskriget?! Härnäst utfärdar hon väl ransoneringskort. Som grädde på moset..oh gods! Grädde! Mos! Det har hon också ransonerat! Var var jag? Jo, som grädde på moset har hon placerat ut en synnerligen elak fälla i kylskåpet. Det är så fruktansvärt ohederligt att jag inte kan prata om det! Jag blir riktigt upprörd bara jag tänker på det!

Primum: Nej, det är inte andra världskriget. Även om det ibland känns som om jag lever mitt i ett mycket mer begränsat krig. Dollywar.

När min snälla mor var här senast fick jag en burk body butter att smörja in mina knastertorra armar och ben med. Eftersom det är så fett bör man förvara det i kylen så det inte härsknar. Det luktar väldigt gott utav choklad och vanilj. Till mitt försvar vill jag bara påpeka att jag talade om för Dolly att det nog inte är ätbart. Att hon valde att ignorera "inte" är tyvärr mitt problem, då hon lämnade åt mig att försöka borsta bort smaken utav hudlotion ur munnen.

Båda gångerna.

Gympersonligheter 1

Dolly: Primum och jag har en överenskommelse i gymmet. Hon tar hand om det sista jobbiga settet och jag får peka och skratta hur mycket jag vill! Åt henne och åt alla andra tokiga gymmare. Och det finns många i den senare kategorien! Ye gods! Senast jag fnissade högt var åt två fjortistjejer som fångade min uppmärksamhet med följande konversation vid tjejbenpressen:
"Gör jag rätt?"
"Javisst, du ser JÄTTEsnygg ut!"
"Du tror inte att det är för mycket vikt? Jag vill ju inte få muskler!"
"Som NN!"
"Ja, precis!"
"Man kan ju se att hon har biceps!"
"Fy fan vad äckligt!"
Oh dear.. 

Primum: Nej, vi har ingen överenskommelse. Dolly har. När det är dags att svettas som en gris och anta färgen av en kokt kräfta så går hon och roar sig någon annanstans.

Jag är rätt säker på att tjejerna gått fel. De skulle nog till något flashigare gym på stan egentligen. De tyckte själva att de var på gymmet vid fel tidpunkt. "Det är ju inga snygga här nu!" Sedan kickade fjortislogiken in och räddade dagen "Men vi är ju sjuuukt snyggast här iaf!". I omklädningsrummet förfasade de sig på typiskt tjejmanér (tissla tillräckligt högt för att den man tisslar om precis ska höra) över mina behårade spiror. "Jag skulle aaaldrig gå till gymmet utan att raka benen!" Jag tänker inte upprepa här vad Dolly med ett glatt smil svarade. De båda tjejerna tittade på mig som om jag inte var riktigt klok. Det var bara att hålla kvar Dollys vansinnesleende, hoppa i kläderna och gå hem så de stackars små liven fick börja prata om vilken tokig kärring de råkat ut för.

För att göra hela träningsupplevelsen en aning mindre smärtsam har jag köpt en ny sportbh. Dolly var väl inte överförtjust i färgen men hon blev mycket belåten med funktionen. Hon döpte den raskt till Järnkorsett3000. För att demonstera så gjorde hon i pur glädjeyra ett jämfotahopp över soffan. "Titta! Inget rör sig! INGET RÖR SIG!!!!" Utom Dolly då, det tog mig ett tag att få henne att sluta skutta runt i lägenheten.

87900kr

Dolly: Vill. Ha. Två. Hjul!!! 

Primum: Vi har varit på motorcykelmässa. Mellan fartvidunder och knuttar och spättor i tvivelaktiga lädervästar slängde sig Dolly på golvet, skrek och sparkade med fötterna för att hon inte fick ta med sig DEN hem. Där DEN var en orange Kawasaki VN900 Custom. Det finns inte en suck i helvetet att jag släpper iväg henne på en sådan.

Det är helt uppenbart att Dolly tänkt sig att jag ska betala för kalaset. Jag antar att hon tänkt sig att jag ska ta körkort åt henne också.