Skitsak

Dolly: Primum har fått jobb! Hurra!! Det här betyder skor! Och tyg! Och en stooor flaska champagne till mig! Och ooooooh böcker! Handväska! Datorspel! Parmesanost!!!!

Om nu bara Primum kunde sluta gnöla om dasspapper!?!

Primum: Det finns tre saker på listan över, i sammanhanget, lättare problem (vi pratar alltså inte om cancer, pest och ebola här) som jag gör vad som helst för att slippa:
1.Urinvägsinfektion - Svidande och frekventa toalettbesök vs. 40 grader feber och hallucinationer? Egenskapad underhållning, tack.
2.Underlivssvamp - Klåda till man inte kan sitta eller migrän till huvudet klyvs itu? Med ett konstfärdigt snitt dubblar man antalet hjärnceller.
3.Sketa - Om alternativet är babianröv så kräks jag glatt upp mina skosulor. Troligen alltmedan Dolly hejar på.

Fördelen med nuvarande belägenhet är att Dolly inte kan ge sig iväg och shoppa upp en massa pengar SOM HON INTE HAR.

Romantik

Primum: Jag har ägnat de senaste veckorna åt att beta av några böcker på den digra att-läsa-listan. Det har gått så där. Jag kan ha överseende med lite dåligt språk, haltande handling och platta karaktärer. Dolly kommenterar.

"What if I were tell you that I find it hard to breathe in your presence?" ("the Poison Master", Liz Williams)
I say, bloody hell I'm long overdue for a bath! - Dolly

Elephant romp

Dolly: Vilken guldgruva jag har hittat! Inte visste jag att Primum var så bra på att samla på sig tyg! Det här skulle blir gardiner men det såg jag ju på direkten att det var en klänning till mig! Skära fellefanter!!!

 

Knakelibrak!

 

Primum: Om jag någonsin får rätsida på den röda klänningen ska det bli en elefantklänning. Mina fina sommargardiner kan jag uppenbarligen blåsa i. Jaja, don efter person. Dolly tenderar agera elefant i glasbutik, lika bra att annonsera om det.

Budget

Dolly: Jag svälter!! Primum förväntar sig att jag ska överleva på linssoppa. Linssoppa?!!! Det kan man ju inte ens ge till vad bacon är innan det blir bacon. Oh ye gods! Bacon!! Matbudgeten för den här och nästa vecka är redan spräckt enligt Primum. Och på något sätt får hon det till att vara mitt fel! Jag får inte ens handla bröd! Om jag inte får bröd vill jag ha brioche!

Primum: Jag har satt oss på diet. Monetär sådan. Förhoppningen är att ett åtdrag på svångremmen ekonomiskt även ska resultera i att, vad det lider, kunna göra motsvarande fysiskt. Dolly reagerade inte alls vettigt. Hittills har hon hamstrat allt mjöl, ätit sirap direkt ur flaskan, dammsugit skafferiet på allt som är det minsta sött, gråtit stora krokodiltårar och talat sig varm om sockerkakssmetens förträfflighet gentemot kokta ägg till frukost. Som tur är så finns det inget på tub förutom pepparrot så Dolly kan inte ägna sig åt sitt äta-allt-ur-tub-beroende. Just nu sitter hon som en annan Gollum i ett hörn, kramar sirapsflaskan och ynkar sig. Jag sa att mjöl, smör och sirap skulle få henne att må illa men som vanligt till ingen nytta.

Ursäkta, jag måste gå och rädda pepparroten innan det är för s.. Hm, nä den överlever nog.

A. Vulgaris c/o PartyOn

Dolly: AAAAH!! Det har flyttat in något på min kind!!!

Primum: Att upprepade gånger peta sig på kinden och varje gång lika förvånat vråla "RAAEÖV!" det är fullt normalt beteende eller hur?

Det är bra för blodtrycket

Dolly: Primum har lagt upp ett helt lager utav tyg åt mig! Det var väl snällt utav henne? Visserligen påstår hon att hälften inte är hennes eller ska bli gardiner eller kläder åt någon annan eller..oh, titta en fjäril!! Eller är det en mal? Primum! Är det där en mal? (Fluga. Håll dig till saken.) Jag har börjat på en röd klänning! Den ska bli smal som ett ålskinn! Primum har ägnat flera timmar åt vad hon kallar "minska standardavvikelsen". Jag fattar inte vad hon menar, men det betyder att hon lagt beslag på klänningen så jag har ägnat mig åt att flytta runt på provdockan.

Primum: Jag har gjort mitt bästa för att minimera verkan av Dollys optimism. Det vill säga jag sitter och sprättar upp varenda söm och syr om dem. Jag gjorde verkligen mitt bästa med att förklara att rent bomullstyg inte består utav några elastiska fibrer och sålunda, föga förvånande, inte är elastiskt. Det har inte gått fram. Jag måste komma på något sätt att lägga till en decimeter åt alla håll och kanter på klänningseländet om jag ska kunna stänga blixtlåset och röra mig samtidigt. Dolly må vara fullt nöjd med att se ut som en stoppad korv, själv är jag det inte.

Jag hade inte så mycket emot att Dolly roade sig med sin namne så länge det var ljust ute. Sedan började det skymma och magen pockade på uppmärksamhet. När det står en huvudlös, armlös, lila yxmördare bakom kylskåpsdörren när man stänger den tappar man lätt förståelsen för sitt alter egos val av förströelse. Från och med nu får hon inte röra Dolly II.

Dessutom tappade jag mjölken.

Fler livlösa objekt (med eget liv)

Primum: På tal om livlösa objekt, omges jag utav högst levande livlösa objekt. Objektet i fråga denna gången, Snabeldraken, sa "snööööörp" och lade ett tjusigt krokben, eller mer korrekt, kroksnabel för mig när jag skulle ut med dammsugarpåsen. På frågan om vad i helvete den trodde att den höll på med svarade den med ett nöffande skratt och rullade iväg och gömde sig under köksbordet. För två minuter sedan var här välstädat, nu ligger en av köksstolarna på rygg där den träffades utav en ballistisk Primum. Hela månandens pappersinsamling är utspridd på köksgolvet, genomdränkt av kallt te. Och över det hela lägger sig ett lätt moln av damm.


Idolbild på Snabeldraken, han har till och med signerat den..

Om man ska se det från den positiva sidan så har jag fortfarande 14 hela tekoppar..



Livlösa objekt med oborstat sätt

Dolly: I'm baaack! Primum har lovat att sluta vara deprimerad och stänga in sig och mig.

Primum: Tyvärr verkar så vara fallet.
Trött Primum på Sämsttrafiks buss, ett nyladdat kort och en trilskande biljettautomat och vips hoppar Dolly fram och börjar argumentera med den senare.
-Bleep! Bleep! Bleep!
-Men va *bleep*?
-Bleep! Bleep! Bleep!
*tappar kortet*
-*BLEEP*
-Bleep! Bleep! Bleep!
-Men *bleep* *bleep* *bleep* på dig själv din *bleep* burk!!
Tydligen irriterande detta en äldre herre som lade sig i diskussionen.
-Pratar du ofta med livlösa objekt?
Man lägger inte upp en sådan uppenbar boll och förväntar sig att Dolly ska stå svarslös.
-Jajamensan! Och när jag tröttnat på att prata med mina medmänniskor brukar jag prata med saker!

Saker Dolly gör (som jag inte har saknat)

Primum: Kliver in i duschen med glasögon. Kommer på sig och lägger glasögonen på "ett bra ställe". Glömmer prompt bort var det är. Lämnar åt mig att stappla ut ur duschen och riva ner allt i badrumsskåpet innan jag lokaliserat reserv-glasögonen och kan börja leta efter det bra stället. Som denna gång visade sig vara ovanpå tvättmaskinen. Tvärtemot vad fröken huvudlös tror så är det inte ett bra ställe. Glasögon ovanpå tvättmaskin blir raskt glasögon bakom tvättmaskin när sagda tvättmaskin är igång.

Semester

Primum: Om någon undrar kan jag meddela att Dolly är på semester på obestämd tid. Om jag ska vara helt ärlig så saknar jag henne lite. Livet är om inte annat mer oförutsägbart tillsammans med henne.

Röda Faran slår till igen

Dolly: Idag har vi haft sjukstuga. Primum har haft migrän hela dagen och klagat på att det inte finns några huvudvärkstabletter. Jag erbjöd mig att kila iväg och skaffa men tydligen är jag inte betrodd med uppdraget efter att jag två gånger har kommit tillbaka med en sort som Primum "inte kan äta". (Alltså, hur svårt kan det vara?! Tablett, vatten, svälj!) Så runt lunch så tog vi oss båda iväg till apoteket för att skaffa alvedon, eller om det var ipren (Primum: Magnecyl..). Primum ville gå men jag tog cykeln. Stooort misstag. När vi kom hem gnällde hon etter värre trots att hon fått sin treo.

Primum: Röda Faran har en växel, med lite god vilja och ett krampaktigt tag om växelspaken, två. Ett tag, till den får för sig att den verkligen har två växlar. På en och samma gång. Det är då man finner sig själv trampandes luft med ojämna intervaller när kedjan glatt hoppar över ett par kuggar i taget. Något man kan leva med så länge man har ändan kvar på sadeln men som så fort man står upp i uppförsbacke är rent livsfarligt. Tyvärr är det ju så att det är just då man gärna vill ha en lägre växel. Jag har vant mig vid att cykla på en växel och gå uppför men Dolly är, som torde ha framgått vid det här laget, lite otålig. Och optimistisk. Det hela slutade med skrubbat knä, när det träffade marken, lättare fläskläpp från kyssen styret gav mig, diverse stukade fingrar och tår. Samt, tja.. Låt oss säga som så att det finns många tillfällen när jag är extra glad att jag inte är kille. Det här är ett utav dem.

En struts kan ha tio kilo sten i magen

Dolly: [Skratt, väs och frust]

Primum: Dagens bedrift får jag stå för på egen hand. Tepåsen tappade snöret och lade sig i botten på koppen. Jag tappade minnet och i ett ögonblick av fullkomlig koncentration på datorskärmen och noll koll på koppen svalde jag te med påse och allt. Infernaliskt hala små rackare de där liptonpåsarna..

Hela havet stormar - skoversionen

Dolly: För ett tag sedan lät Primum mig högst motvilligt åka till tygaffären. Hon gav mig en löjligt kort lista och en ännu löjligare budget! Längst ner på listan stod med tryckbokstäver "SNÄLLA, INGET ROSA ELLER PIPPIGULT!". Som om jag inte skulle ha något färgsinne! Chockrosa och neongult ska det vara förstås! Men eftersom det inte fanns så fick det bli knallrött med stora, svarta prickar. Efter sju sorger och åtta bedrövelser (Primum hävdar att jag sydde henne i fingret. Två gånger. Men det stämmer inte, det var bara en gång. Och förresten så var det symaskinen som sydde, båda gångerna.) hänger resultatet på garderobsdörren och Primum surar för klänningen är för stor. Hon hävdar så klart att det är mitt fel! Men jag säger som Mamma Mu - ät mer då!

Primum: Vi tar klänningen någon dag när jag inte får skinnkryp och lust att illvråla när jag ser eländet.

Dagens träningspass var något utav en pärs. Intervaller efter skivstångsträning brukar knäcka mig rätt ordentligt i vanliga fall, dubbelsidigt håll är standard, men idag var en fullständig kollaps ett mycket sannolikt alternativ. Anledningen stavas, som vanligt, Dolly. Mot bättre vetande hade jag lämnat över dagens födointag till henne. Man kan tro att ställa förberedd matlåda i micron vid en tidpunkt, plus/minut ett par timmar, är en enkel aktivitet. Men varför göra det enkelt för sig? Idag åt jag frukost och sedan dess har Dolly ätit - kaksmet. Och det är allt. Tackochlov utan bakpulver men likafullt..kaksmet. Man står sig inte speciellt länge på flott och socker. Ungefär tre av femton 45/15s-intervaller. Sedan är det soppatorsk. Om man då envist fortsätter på tom tank är man vid passets slut ett sladdrigt litet skinn som släpar sig ut ur salen och hallucinerar om lasagne och fläskfilé.

Döm om min förvåning då jag insåg att mina uteskor på eget bevåg knatat iväg och lämnat mig i strumplästen. En desperat vädjan om hjälp i receptionen gav resultat. Det visade sig att en kvinna i sann hela havet stormar-anda tagit mina skor då hennes egna var borta. I ärlighetens namn så trodde hon att jag gått först och råkat ta hennes skor då de stod på samma plats och var rätt lika. Hon lämnade i alla fall sitt telefonnummer i receptionen så det hela kunde redas upp med ett samtal från receptionisten. "Kan du vänta två minuter så kommer hon tillbaka, hon är hemma och byter skor." Vid det laget kändes det som jag inte kunde vänta två sekunder på något att äta så jag tog ett stadigt tag i disken för att inte svimma och försökte att inte titta på den obligatoriska fruktskålen. Jag tror inte någon hade uppskattat om jag hade följt min första tanke och tagit ett rovdjurshopp upp i skålen för att äta bananklasen med skal och allt.

Sensmoralen är: Lyssna på Mamma Mu - ät. Själv.

Gratis är..gott?

Dolly: Primum tävlar tvångsmässigt i alla bioklubbens tävlingar. På fem år eller så har hon inte vunnit ett jota men nu slog blixten ner och hon vann en bok och biobiljetter till filmen! Hon läste boken för mig och jag propsade på att få följa med och kolla på tågoly^H^H^H^H^H^H, på filmen. I ärlighetens namn gick jag bara för att kunna köpa popcorn. Den snälla damen i kassan gav Primum en tablettask. Filmen? Jag somnade nånstans mitt i. Men Primum gav mig tablettasken som plåster på såren!

Primum: Då Grodan, min vanliga biovapendragare, skulle fått krupp på en sådan här film drog jag med mig Skogsfina. Ja och Dolly då, men hon följer ju med vad jag än gör.

Dolly beställde raskt popcorn och dricka och lyckades nästan vräka i sig alltihop innan filmen började. Efter tio minuter klagade hon på att hon behövde gå på toaletten. Efter 45min somnade hon. Däremellan fnissade hon värre än en fjortis. På fel ställen. Med mitt goda minne, ety..

Filmen. Börja med att sätta CGI:n på lågbudget för att matcha manus. Följ cencur-reglerna till punkt och pricka. Tänk på att amerikanska tonåringar ska kunna se den. Ergo: inga fula ord och inget naket men gärna smula action och blod. Ta en 20nånting kille som ser ut som Mr Bean och agerar som om han var småfull och låt honom prata hillbillyhickup. Ge honom en sidekick med den obligatoriska dork-hatten.  Lägg till tjej och tonårsromans som går från inget till "jag kommer att döööö om du lämnar mig" på ungefär fem dar. Strössla frikostigt med bifigurer som är dåliga karikatyrer med ungefär fem repliker tillsammans. Låt sagda repliker vara rent smärtsamt dåliga så de inte överskuggar huvudkaraktärernas smörja. Lite fejksnö på det. Tada. Det enda jag egentligen kan säga till filmens fördel är att den var i alla fall bättre än boken..

Ett mynt har två sidor..och en kant

Dolly: Saker jag redan har hunnit med den här månaden. 1.Räddat Primum från hjärtmuskelinflammation. 2.Räddat semla från att förstöras. 3.Övertygat Primum om att prova något nytt. 4.Tömt sophinken när Primum sa till och inte "fyra dar senare". 5.Läst spännande böcker. 6.Bakat åt Primum. 7.Räddat Primum från magknip.
Dessutom har jag hjälpt Primum att skriva jobbansökningar!

Jag har haft en väldigt bra månad så långt måste jag säga! Och vi är inte ens halvvägs än! I morgon ska jag nog hjälpa Primum att tömma förrådet.

Primum: Saker Dolly I, hon med huvud fast det inte kan tyckas så, har lyckats med den här månaden. 1.Skolkat från tre träningspass. 2.Köpt en varsin semla åt oss och ätit upp båda själv. 3.Köpt ett schampo som luktar apa, och då menar jag inte något hårigt med bananfäbless utan billig herrparfym med en touch av klorin. 4.Lämnat hushållssoporna på dörrmattan utan att kolla om påsen läckte. Det gjorde den. 5.Varit vaken till halv fem på morgonen 4 av 5 nätter. Resterande till halv tre. 6.Bakat en drömtårta på mina sista frukostägg med den följden att jag ätit enbart bröd och te till frukost de senaste dagarna. Det känns som något slags dumdiet. Men jag behöver inte oroa mig för att falla ur ety.. 7.Ätit upp sagda drömtårta på två dar.

Men hon har verkligen hjälpt mig med jobbansökningarna, det har hon. Varje gång jag velat och sagt att "men jag har inte den och den kompetensen" så har hon sagt "Finnemang!" och klickat på send..

Drömmar

Dolly: Jag drömmer om en 30-talsklänning i Hollywoodstuk. Bar rygg, skuren på skrådd i något silkigt. Primum är föga förvånande inte helt tänd på idén.

Primum: När jag påpekade för Dolly att vi inte har den sylfida figur som behövs för att uppbära dylik klänning svarade hon med ett "NEJ DET HAR JAG VERKLIGEN INTE!" Förvirringen var total till jag insåg att Dolly förväxlat sylfid med en genant sjukdom.

Mina drömmar skiljer sig kapitalt från Dollys. Inatt drömde jag att jag var en elak grön boll på ben. Som en korsning mellan snotling och Mike i Monsters inc. Jag sprang omkring i en Super Mario-värld och hade ett oändligt förråd av små plastkorvar med mandelmassa, oklart var då jag inte hade några kläder och ännu färre fickor. När jag träffade på en fiende tände jag en av mandelmassekorvarna med den magiska formeln "Faffa braffa mandelkaffa!" och kastade den på fienden med ett maniskt skratt. Tydligen läfpar jag något koloffalt när jag drömmer.
Mina tolkningar utav denna dröm är följande: Jag ska inte spela Super Mario precis innan jag går och lägger mig. I mitt undermedvetna ser jag min själv som liten grön och rund. Naken, liten, grön, och rund. Och jag bör å det snaraste falla för frestelsen och köpa mig en semla.

Bröstlyft?

Dolly: Jag är arg!! Primum förolämpar mig! Hon har döpt sin provdocka till Dolly "eftersom ni uppvisar förvånadsvärda likheter vad det gäller tankeförmåga"!!!!

Primum: Jag tyckte det var rätt träffande jag. Dolly I och Dolly II tänker exakt lika mycket ety provdockan har inget huvud. Däremot är den snäll, stationär och gör inte av med mina pengar.

Så till dagens fundering. Vad är "naturligt bröstlyft"? Dolly föreslog att det är när man grabbar tag i vardera tutten med en tass och lyfter. Jag tror att det handlar om en missuppfattning av vad som är "naturligt". Bröst, lämnade åt sina egna idéer, tenderar ju att förpassa sig själva längre söder ut för vart år efter 20 (vid 60-70 ligger de på rivieran och steker sig). Vadderade bh:ar och järnkorsetter till trots. Frågan kom upp när det trillade in ett reklammail som annonserade rabatt på "Naturligt bröstlyft utan kirurgiska ingrepp!". Fråga två är finns det naturliga bröstlyft med kirurgiska ingrepp?

Herbert

Primum: För övrigt hävdar Dolly att jag bytt namn, men jag tycker inte den räknas som klar förrän den har knappar.

Herberts kofta?

100

Dolly: Inlägg nummer hundra! Hurra!! Korka upp champagnen här ska firas!!
Primum: Nummer hundra. Jisses. Har du inte lyckats klämma ur dig mer sockervadd och fågelkvitter på två och ett halvt år Dolly?

Städdille

Dolly: Isch! Smuts! Smuts överallt!

Primum: Dolly har i brist på underhållning förvandlats till en bisarr korsning mellan min moster och min mor. Den förra städar per default. Den senare städar..på mammors vis. Hela meningen med övningen är att få alla i närheten att dö skamdöden för att de inte hjälper till. Med hjälpa till menas att göra vad mamma just då tänkt sig utan att hon har sagt det. Och nåde dig om du inte gör det på rätt sätt! Att fråga exakt vad det är man kan hjälpa till med är ett stort faux pas. Vi har fortfarande inte lyckats klura ut hur vi ska lösa det problemet men teknikavdelningen jobbar på en tankeläsare. De har hittills kommit så långt att de har en far tränad att gå och gömma sig så fort det börjar bli dags för städning. Nästa steg är att lära honom att känna av vad för slags städning det är frågan om.

Hursomhelst så har Dolly fortsatt att städa ända sedan julstöket. Nu kör hon på mamma-principen: allt på golvet är i vägen. Det är en rätt effektiv städprincip framkomlighetsvis men den har sina nackdelar. Speciellt om man som barn var av den fritänkande sorten som reagerade på "Plockar du inte upp den från golvet dammsuger jag upp den!" med att bygga ihop sina leksaker så att de tog upp så lite golvyta som möjligt samtidigt som volymen maximerades. Risken att kvävas under kollapsande torn av bröt är rätt överhängande, på fler sätt än ett.

Ursäkta men nu måste jag gå och hejda henne, hon håller på att städa bort min fåtölj ("Den är i vääägen!").