Matmässa

Dolly: Primum drog med mig på matmässa. Hon lovade mig vinprovning men när vi kom dit så vägrade hon att betala för den! Sabla snålkärring! Grodan som också var med lät mig iaf smutta på hennes glas medan Primum gnällde om att hon fick ont i magen. Det är hennes eget fel! Ye gods! Allt hon behöver göra är ta examen och skaffa sig ett jobb! Så svår är det inte!!

Maten var i alla fall god. Jag röstade för att vi tog med oss ett kilo kakao, en annanas, en låda blåbär, något kilo parmesan och diverse köttprodukter. Jag menar, KÖTT! Primum köpte en yttepyttig bit parmesan och inte ett smul mer! Katastrofalt dålig utdelning!

Det säger sig självt att jag var på dåligt humör efter det! Och jag tycker inte om att vara på dåligt humör! Så det kan kanske ursäktas att jag blev en aning oregerlig när Primum placerar mig framför en scen där några karlar lagar mat och jag känner igen en utav dem som en förespråkare för djävulens föda! Om det finns en maträtt som jag kan gå nazityskland på så är det får i kål. FÅR I KÅL SKA UTROTAS!

Primum: Jag är deppig och tänkte muntra upp mig lite med ett besök på årets matmässa med Grodan. Av ren artighet så frågade jag Dolly om hon också ville följa med. Hon svarade som hon brukar när jag föreslår något: "Boooring!". När jag förklarade att det innebar att man fick smaka på massor av god mat så sa hon: "Ok, om du slutar tjata på mig!" och när jag påpekade att det även inkluderade vinprovning så sprintade hon ut i hallen och ropade "Kom igen! Vad väntar du på?!". Fyllkaja. Jag lät medvetet bli att tala om att vinprovningen kostade pengar och vi hade en budget.

Jag tror att det där med att inkludera vinproducenter/importörer i matmässan är en del av en listig plan från arrangörernas sida för att folk ska tappa kontrollen över plånboken och köpa med sig mer saker än de tänkt. Nu slutade vårt besök med endast en bit parmesan medan Grodan som vinprovade kånkade hem tre kassar till en sängliggande Findus. Grodan hade å andra sidan en riktig lön att göra av med.

Mannerström ja, hela sveriges husmanskock. Det var på håret men jag lyckades stoppa Dolly. Hon är vanligen glad och uppåt in absurdum men en arg Dolly är..oberäknelig. Hon kunde ha klämt stekpannan i huvudet på den stackars kocken för allt vad jag vet.

Bonk!

Dolly: Jag har lärt mig ett nytt ord! Kigurumi! En one pice i djurform! Jag har till och med övertygat Primum om att vi behövde en och sytt en kråka. Svart och grå med vingar, näbb och stjärtfjädrar på asset. Mycket stilig om jag får säga det själv! Primum var måttligt road över att behöva hosta upp pengarna för tyget men det verkade hon glömma så fort hon fick prova resultatet. Till hon klev på stjärtfjädrarna. Då satte hon sig ner och svor?! Nu ligger min fina kigurumi ihopknögglad i ett hörn och jag förstår ingenting.

På tal om nya ord så har Skogsfina varit i tyskland och plockat upp några till. Pfifferling. Jag tycker det låter som ett tveksamt beteende med häst men tydligen betyder det kantarell.

Primum: Jo hejsan hoppsan. Heffaklumpen slår till igen. Dolly sydde faktiskt hela pyjamasen själv. Jag behövde bara dammsuga upp allt fleeceludd och trådresterna hon lämnade på golvet. Hon övertygade mig dessutom om att dra på mig mästerverket när hon var klar (och det vill jag ha sagt här och nu att det var en engångsföreteelse, hädanefter får hon ha den på sig själv). Eftersom jag just promenerat två kilometer i hällregn och var både blöt och kall var jag lättövertalad. "Den är varm och torr, du kan mysa ihop i soffan så gör jag en kopp hett te åt dig!" Varm var den, det måste jag ge henne, men jag önskar att hon talat om för mig att den hade stjärtfjädrar fästa bak som följde efter en vart än man gick. Det slutade med att jag försökte resa mig från en stol när jag stod på släpet och fann mig hastigt och lustigt sittandes på golvet med en växande bula i bakhuvudet där stolen givit mig en kärvänlig kyss. Tur att man har en stöddig ändalykt. Och en tjock skalle.

Lurad

Dolly: Primum har infört godisransonering! Vad tror hon att det är? Andra världskriget?! Härnäst utfärdar hon väl ransoneringskort. Som grädde på moset..oh gods! Grädde! Mos! Det har hon också ransonerat! Var var jag? Jo, som grädde på moset har hon placerat ut en synnerligen elak fälla i kylskåpet. Det är så fruktansvärt ohederligt att jag inte kan prata om det! Jag blir riktigt upprörd bara jag tänker på det!

Primum: Nej, det är inte andra världskriget. Även om det ibland känns som om jag lever mitt i ett mycket mer begränsat krig. Dollywar.

När min snälla mor var här senast fick jag en burk body butter att smörja in mina knastertorra armar och ben med. Eftersom det är så fett bör man förvara det i kylen så det inte härsknar. Det luktar väldigt gott utav choklad och vanilj. Till mitt försvar vill jag bara påpeka att jag talade om för Dolly att det nog inte är ätbart. Att hon valde att ignorera "inte" är tyvärr mitt problem, då hon lämnade åt mig att försöka borsta bort smaken utav hudlotion ur munnen.

Båda gångerna.

Gympersonligheter 1

Dolly: Primum och jag har en överenskommelse i gymmet. Hon tar hand om det sista jobbiga settet och jag får peka och skratta hur mycket jag vill! Åt henne och åt alla andra tokiga gymmare. Och det finns många i den senare kategorien! Ye gods! Senast jag fnissade högt var åt två fjortistjejer som fångade min uppmärksamhet med följande konversation vid tjejbenpressen:
"Gör jag rätt?"
"Javisst, du ser JÄTTEsnygg ut!"
"Du tror inte att det är för mycket vikt? Jag vill ju inte få muskler!"
"Som NN!"
"Ja, precis!"
"Man kan ju se att hon har biceps!"
"Fy fan vad äckligt!"
Oh dear.. 

Primum: Nej, vi har ingen överenskommelse. Dolly har. När det är dags att svettas som en gris och anta färgen av en kokt kräfta så går hon och roar sig någon annanstans.

Jag är rätt säker på att tjejerna gått fel. De skulle nog till något flashigare gym på stan egentligen. De tyckte själva att de var på gymmet vid fel tidpunkt. "Det är ju inga snygga här nu!" Sedan kickade fjortislogiken in och räddade dagen "Men vi är ju sjuuukt snyggast här iaf!". I omklädningsrummet förfasade de sig på typiskt tjejmanér (tissla tillräckligt högt för att den man tisslar om precis ska höra) över mina behårade spiror. "Jag skulle aaaldrig gå till gymmet utan att raka benen!" Jag tänker inte upprepa här vad Dolly med ett glatt smil svarade. De båda tjejerna tittade på mig som om jag inte var riktigt klok. Det var bara att hålla kvar Dollys vansinnesleende, hoppa i kläderna och gå hem så de stackars små liven fick börja prata om vilken tokig kärring de råkat ut för.

För att göra hela träningsupplevelsen en aning mindre smärtsam har jag köpt en ny sportbh. Dolly var väl inte överförtjust i färgen men hon blev mycket belåten med funktionen. Hon döpte den raskt till Järnkorsett3000. För att demonstera så gjorde hon i pur glädjeyra ett jämfotahopp över soffan. "Titta! Inget rör sig! INGET RÖR SIG!!!!" Utom Dolly då, det tog mig ett tag att få henne att sluta skutta runt i lägenheten.